1.
Обо мне говорят, я излишне консервативна...
Никогда не пила зеленый чай. Просто не хотела. Он мне не нравился. Он напоминал мне вкус травы...
А теперь я не пью ничего кроме зеленого чая и какао.

2.
У меня Аннушка беременная вторым ребенком. Ее возят по больницам и откачивают от токсикозов, она похудела на 6 кило и бледная как стенка...
А я радуюсь за нее, как ребенок, и завидую.

3.
Сегодня вдруг поняла, что я наконец-то привыкла к своей фамили... Я наконец-то стала ОЩУЩАТЬ себя Камалдиновой, а не Татарниковой...
прошло почти пять лет... см.п.1.

4.
4 февраля... надо дома мишуру со штор снять...


Р.S. А еще я поссорилась с весьма дорогим человеком. В тот же день остановились мои наручные часы, которые шли без перебоев лет пять...
Чудеса.

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: http://uborshizzza.livejournal.com/772616.html

ура! :)
нам сегодня разрешили приезжать в садик на санках!



( моя коммуникативная детишка )

Я верю в примету, когда говорят "Как встретишь, так и проведешь"... Я не знаю, может из-за этого, а может от обратного, но она работает для меня.
Несмотря на то, что я второй год осталась без празднования. И несмотря на то, что из-за этого было конечно же грустно.. Все равно это новогодье было каким-то очень хорошим. Домашним. Я сидела, смотрела передачу про диких животных, вязала полосатый свитер. За окнами пыхали салюты, а дочка висела на подоконнике и в восхищении рассматривала эти огненный россыпи на небе.
Одиноко было... Но как-то не больно. Уложила в час Алену и до семи утра смотрела Хауза.
Надеюсь, что год тоже будет таким вот спокойным, без надрыва, каким был прошлый.

Зато в ночь перед Рождеством я была счастлива. В том именно смысле, в котором мне хотелось бы.

моя очередная последняя любовь на всю жизнь



Он безумно вкусно закусывает нижнюю губу и хмурится при этом.
И ко всему прочему, он играет на гитаре, фано и.. боже.. на скрипке...
Я трепещу

У меня сегодня сниженный гормональный фон. На дворе любимые предновогодние дни, а настроение совершенно дебильное. Раздала все подарки, получила все любимые улыбки и праздник внезапно кончился..
Спасибо погоде. Радует снегопадами. Пусть снег.. вот прям такой, как сейчас.. идете еще дня три. Выйду на улицу, свалюсь в какой-нить сугроб и пусть меня засыпет снегом на несколько дней, чтобы мой медведь внутри уснул на подольше.




А еще подумала про ушедший год. Декабрь вышел какой-то.. очень тяжелый. На работе погибла сотрудница, добрая половина друзей побывали в авариях, Алена не может излечится от дисбактериоза и он, в тяжелейшей форме, свел с нее килограмма три веса...

Но зато я купила домой новую мебель. Дома стало уютней. Надеюсь, что это только начало.
Хочу себе новый телефон. Прям зудит, как хочу. Хорошо бы коммуникатор. Ну или смартфон какой-нить. Чтобы можно было вести записи. Я без этого никак, знаешь ли, не могу. Если все сложится, то сделаю подарок себе...
Еще размышляю, если я чего-то хочу, значит моя жизнь в общем меня вдохновляет. Значит надо меньше.. Впрочем, не важно.

Вяжу свитер. Серый, в белую полоску. Вот оно счастье.

Еще думаю о людях, которые были со мной в этом году. Думаю, что этот год наградил меня всеми ими. С первого до последенего дня.
Еще думаю, что весь этот год переживаю кессонную болезнь... Меня тошнит, я, фигурально выражаясь, блюю на все вокруг. И тихо улыбаюсь этому идиотской улыбкой. Не тому, что тошнит, а тому в принципе переживаю метаморфозы. Хотя, многие не верят. Меня это задевает, ибо не верит тот, чье мнение мне важно. Но, в конце концов, когда у тебя вдруг в 11 лет начинают болеть и увеличиваться соски, то это тоже не все сразу замечают. Даже если ты разденешься топлесс.

В общем.. Год был трудным, но безусловно познавательным. И да прибудет со мной сила до конца семестра.

Стараешься, пыжишься... подходишь к работе с творчеством (что в общем в моей профессии закономерно)...
а в итоге слишишь ухмылкяющееся: "Ой, да что ты.. То, что ты делаешь можно с любой страницы скачать"...

Да, идите вы, с позволения сказать... на "страницы".. и качайте в свое удовольствие.

у меня приступ панкреатита и от боли кровь пошла носом

какие необычные ощущения

я опять иду на больничный

Пойти познать своего внутреннего медведя: http://uborshizzza.livejournal.com/721404.html

Я люблю все раскладывать по местам. Я люблю придавать каждой вещи.. дарить ей свое место в моем доме... Не могу сказать, хорошо это или плохо, просто это такая у меня особенность. Ну вот, к примеру, нос у меня с горбинкой. Или на левой руке родинка. А вещам я люблю назначать их жилые места, а потом аккуратно их же в них же складировать/составлять/развешивать.

Плохо то, что к сожалению с людьми я так же пытаюсь для каждого найти свое место в своей жизни: вот этот человек друг; а этот меня недолюбливает.. это просто поверхностная приятельница, ну а этот мой бойфренд и для него в моем "шкафу" отведена самая большая и удобная полочка....

Где-то с полгода назад поняла, что бывают такие люди, которым нельзя найти места... Нет-нет, они совершенно точно живут в моем мире и я ни в коем случае не хочу с ним расстаться... Да вот только никак не могу упорядочить свое отношение к подобным эпизодам. Иногда это раздражает. Иногда мне за это стыдно...

НО

Удивительное дело, когда порой я ловлю себя на том, что люблю этих разносчиков хаоса в душе сильнее, чем всех остальных, прилежно соблюдающих субардинацию. Потому что такие отношения, как брошенная мятая рубашка на аккуратно заправленную постель, подсказывают о том, что... "в этой квратире кто-то живет"

Это ночью во сне какой-то незнакомый мужчина пел для меня романс...
Проснулась на фоне повышенной самооценки. Залшла в ванну, осипшим голосом пробасила себе под нос "....драгоцееенная тыыы мойаа жеенщинаа..."
Вернулась обратно в комнату и обнаружила, что проспала на работу.

П.С. Я сегодня обновила свой новый двухметровый диван. Размышляю: связано ли это как-нибудь с моим необычным сном?
П.П.С. А в минувшую пятницу я обновила свою старую стиральную машину.

Иду через плантации роскошного крыжовника. Все, что было только можно уже себе ободрала в кровь. До такой степени, что кожа в некоторых местах просто онемела и я ее не чувствую...
В руках какая-то посудина с собранными ягодами. Их немного, но они точно в ней есть. Какие-то больше, какие-то меньше. Зелнее, багровее, кислее, слаще... Разные, в общем. Собираю так старательно. Но какая-то рощица.. не очень урожайная.
Когда я оббрала весь этот полисадник и вышла из него, моя посудина вроде бы наполнилась вкусными и очень мною любимыми ягодами. Выбираюсь из этого адсткого местечка. Сажусь где-то за оградкой на скамейку. И начинаю поедать то, ради чего залаизла во все эти колючки.

Плохо. Ибо ссадины так болят, что эти четровы ягоды совершенно не оправдывают боли и я чувствую не сладость, а какой-то их совершенно кислый вкус...

Удивительно. Я не разочарована.

Иногда мне хочется оглохнуть от того, что мне приходится слышать вокруг себя... Просто погрузиться в тишину и, так же, молча со стороны наблюдать на суету вокруг себя. Не слышать раздраженных упреков, не болеть головой от соседских вечеринок...

Эта идея глухоты посещает меня уже давно. И мое тело в усталости порою даже внимает этой мысли, отключая мне звук по очередности то в одном, то в другом ухе...

Пожалуй, только музыка остается единственным доводом в конец не свалить в звуковую темень... Как же мне жить без нее? Никак. И черт с ними, с упреками и соседскими ремонтами или чем там еще.

Так же и с людьми.

Настроение сегодня ни в зуб ногой...
Сходила в магазин, купила кучу вкусностей. Пришла домой, сделала себе салат и вкусное мясо в пароварке под томатным соусом. Погрузилась на ночь в PS...
И поняла, что если бы у меня были новый диван и шифоньер, то я была бы наверное самым счастливым человеком на земле. И не таким уж одиноким...

Я сегодня очень примитивна.

Обо мне вчера сказали, что я не от мира сего... Будто бы живу в каком-то своем мире. И не всегда адекватно оцениваю реальность. Не в плохом смысле. Хотя, бывает и так, но автор изречения едва ли об этом знает, да и в целом врядли хотел меня обидеть.
Никогда не примеряла к себе эту фразочку... А вчера как-то на меня снизошло. Может быть именно поэтому я иногда так туго понимаю жизнь?


П.С. Вчера перед сном в моей ванной у смесителя отломился излив. Меня взяло такое отчаяние, что я битый час прорыдала, сидя на унитазе со скончавшимся гусаком... Когда битый час истек, то настроение поползло вверх. В итоге я ухмыльнулась в красно-синие глаза печальному смесителю и подумала: "Блин.. я наконец-то поставлю себе новый рычажный смеситель и подключу стиралку..."

И.. да.
Я не странная.

Стояла недавно на Весенней. И..
в общем, господа, я законченый романтик. Я не смогла пройти мимо.

( осеннее по-весеннему )

А еще позавчера я была в КемТИППовской столовой. То еще местечко, скажу я.
Ела борщ. Нормальный такой борщ, красный. Ела-ела, ела-ела. Доела. А на дне лежало 10 копеек.

А еще у меня дома живет принцесса
( с ваасЯми )

Вот такая у меня незателивая жизнь :)

СРЕДИ МИРОВ

Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя...
Не потому, чтоб я Ее любил,
А потому, что я томлюсь с другими.

И если мне сомненье тяжело,
Я у Нее одной ищу ответа,
Не потому, что от Нее светло,
А потому, что с Ней не надо света.

И.Анненский - 1909



Я очень люблю это стихотворение. В последнее время часто его цитирую.

Сегодня утром я сформулировала свои длинносрочные воспоминания в ощущения, примерила их снова на себя и вспомнила, как это классно - любить взаимно. В такие моменты кажется, что ничего тебя не может выбить из колеи, испортить настроение или ввести в отчаяние. Вернее, это не кажется, это на самом деле так и есть.
Это словно наполненный сосуд с клейкой прозрачной субстанцией, которая предохраняет этот же сосуд от ударов, и он не бьется. Или плотная кирпичная кладка внутри тебя, разрушить которую не может ничего. Душа полна приятной тяжестью, без которой невозможно контролировать движение... жизнь. Без этой силы притяжения кажется, что тебя носит из стороны в сторону и ты ударяешься обо все, что попадается на твоем пути.
Покой и уверенность. Здоровье души, никакого зуда и зависимостей. Просто хорошо от того, что переживается. От осознания, что есть кто-то на другом конце этого ощущения, дающий ему жизнь. Ты вне зависимости от физического одиночества.