Настроение сегодня ни в зуб ногой...
Сходила в магазин, купила кучу вкусностей. Пришла домой, сделала себе салат и вкусное мясо в пароварке под томатным соусом. Погрузилась на ночь в PS...
И поняла, что если бы у меня были новый диван и шифоньер, то я была бы наверное самым счастливым человеком на земле. И не таким уж одиноким...

Я сегодня очень примитивна.

Обо мне вчера сказали, что я не от мира сего... Будто бы живу в каком-то своем мире. И не всегда адекватно оцениваю реальность. Не в плохом смысле. Хотя, бывает и так, но автор изречения едва ли об этом знает, да и в целом врядли хотел меня обидеть.
Никогда не примеряла к себе эту фразочку... А вчера как-то на меня снизошло. Может быть именно поэтому я иногда так туго понимаю жизнь?


П.С. Вчера перед сном в моей ванной у смесителя отломился излив. Меня взяло такое отчаяние, что я битый час прорыдала, сидя на унитазе со скончавшимся гусаком... Когда битый час истек, то настроение поползло вверх. В итоге я ухмыльнулась в красно-синие глаза печальному смесителю и подумала: "Блин.. я наконец-то поставлю себе новый рычажный смеситель и подключу стиралку..."

И.. да.
Я не странная.

Стояла недавно на Весенней. И..
в общем, господа, я законченый романтик. Я не смогла пройти мимо.

( осеннее по-весеннему )

А еще позавчера я была в КемТИППовской столовой. То еще местечко, скажу я.
Ела борщ. Нормальный такой борщ, красный. Ела-ела, ела-ела. Доела. А на дне лежало 10 копеек.

А еще у меня дома живет принцесса
( с ваасЯми )

Вот такая у меня незателивая жизнь :)

СРЕДИ МИРОВ

Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя...
Не потому, чтоб я Ее любил,
А потому, что я томлюсь с другими.

И если мне сомненье тяжело,
Я у Нее одной ищу ответа,
Не потому, что от Нее светло,
А потому, что с Ней не надо света.

И.Анненский - 1909



Я очень люблю это стихотворение. В последнее время часто его цитирую.

Сегодня утром я сформулировала свои длинносрочные воспоминания в ощущения, примерила их снова на себя и вспомнила, как это классно - любить взаимно. В такие моменты кажется, что ничего тебя не может выбить из колеи, испортить настроение или ввести в отчаяние. Вернее, это не кажется, это на самом деле так и есть.
Это словно наполненный сосуд с клейкой прозрачной субстанцией, которая предохраняет этот же сосуд от ударов, и он не бьется. Или плотная кирпичная кладка внутри тебя, разрушить которую не может ничего. Душа полна приятной тяжестью, без которой невозможно контролировать движение... жизнь. Без этой силы притяжения кажется, что тебя носит из стороны в сторону и ты ударяешься обо все, что попадается на твоем пути.
Покой и уверенность. Здоровье души, никакого зуда и зависимостей. Просто хорошо от того, что переживается. От осознания, что есть кто-то на другом конце этого ощущения, дающий ему жизнь. Ты вне зависимости от физического одиночества.

( у меня теперь натуральный цвет волос )

диалог с моей трехлетней Лешкой по дороге в детсад:

- Ууу.. Мама, сколько машиин!!!
- Да, дочь, много.. Красивые, правда? Они тебе нравятся?
- .... *немного поразмыслив* Не, мне нравятся папы, которые в них едут.

Вскипятила чайник. Достала банку с растворимым кофе. Из груды только что вымытой посуды извлекла чашку и любимую чайную ложку. Открыла кофе, всыпала ложку кофейного порошка в чашку.. а потом подумала, что может означать цифра 9..

( Read more... )"

Надо напомнить себе завтра, что я люблю ирландскую музыку

Этой ночью мне хочется заботится.
Тот объем заботы, который необходим моей дочери для восполнения всех ее нужд, не исчерпывает весь запас моих внутренних резервуаров. Я испытываю потребность во вложении себя в кого-то взрослого. Человека, кторый вполне мог бы обойтись без моей опеки, но которая дополнила бы его и сделала красивей.

Забота - это как творчество. Перед тобой находится человек. Когда это маленький ребенок, то чувство опеки - оно обязательно. Исходя из неободимости жизнеобеспечения зависимого от тебя человечка, творить получается не всегда удачно и не всегда вдохновенно. Это все равно, что танцевать. В произвольном танце человек всегда реализуется острее.
Вот настал момент, когда мне хочется вложиться в кого-то. Давно такого не было. Видно, в женщинах есть инстикнт не только матринский. Есть еще какой-то генератор подобных эмоций, которые охватывают не только детей. Думаю, он заложен в человеке не только для того, чтобы взращивать потомство. Но и для того, чтобы быть рядом друг с другом. Хочу заботится о мужчине.

Забота о детях очень отличается от заботы о мужчине.
Он взрослый и состоявшийся. Он может сделать все сам. Заботясь о таком человеке, можно реализовывать себя как художника ничуть не меньше, чем когда выкладываешь краски на полотно в нужных местах и в нужном количестве. Ты создаешь его образ, делаешь острее его положительное, накладываешь нужные оттенки на его жизнь, которые делают его свежее, красивее, позитивней. Гармония заключается в том, что люди дают возможность проявлять эту заботу. Он наполняется этим. Наполняется тобой и в ответ несет что-то похожее, от чего становится приятней жить.

Сейчас мне этого хочется. Так, что я даже расположена учиться готовить.

( Мое счастье )

( даю 4 )

( +4 )

У одного своего приятеля нашла фотографию. Не смогла пройти мимо


на фото Анатоль Иванов... не тот, что смтрит в кадр

В последнее время я напоминаю себе клушу. Стала очень рассеянная и несобранная. Я все время оставляю в гостях свои и нужные мне вещи, теряю ключи и забываю телефон дома... Я понимаю, что все это следствие нервного напряжения, которое свалилось на меня чуть меньше года назад, потому что вообще-то такая рассеянность никогда не была свойственна мне. Но до вчерашнего дня меня это не сильно беспокоило... А вчера..

В общем, сломался у меня фен чуть больше полугода назад. Вообще-то он работал, как всегда выдавал сильную струю воздуха. Но только холодного, а не горячего, как положено. И конечно, волосы он ничерта мне не сушил. Все эти полгода, каждое утро я ходила с мокрыми волосами на работу. И вот недавно я-таки сподобилась отнести свой фен в сервис для починки.
Вчера мне звонят оттуда:
- Девушка, вы оставляли нам фен для починки?
- Да
- Девушка, Ваш фен исправен. В следующий раз будте внимательнее.
- ???
- Вы забыли выставить включатель режима в нужное положение.
....
Не знаю, какого цвета я была в тот момент. Было ужасно стыдно, но и не менее ужасно смешно :))

Ко мне в окно прилетел шершень. Серьезный такой полосатый мужчина с низким голосом и очень большим, с позволения сказать, жалом...
Вот сижу теперь и боюсь.

Этот год проходит у меня под знаком сердца.
Нет, это не я его выбрала. Это, похоже, оно само меня выбрало. Не знаю, о чем оно хочет мне сказать, но сердца в этом году я вижу очень часто... Облака, трещины, брызги на столе, камни на дорогах. Очень часто эта материальизация случайности выдавала передо мной образ именно этого символа.
Я стала обращать на это внимание после нового года, когда, после встречи со Стасом, принесла от него сетку с мандаринами. Я тогда так влюбилась в этого красавца, что та, чудесным образом появившаяся, мандаринка показалась мне каким-то новогодним волшебством. Но я об этом быстро забыла, потому что раз в год и палка стреляет.
Потом, когда праздник прошел, я однажды сидела у подружайки и ныла ей о своей неудачности. В руках крутила шнурок для ботинок и уничтожала следы закрепителя на конце. Когда мне надоело колупать остатки засохшего клея, я бросила шнурок в сторону, и мы пошли пить чай на кухню. Когда я вернулась обратно к своему шнурку, то увидела, что он лежит там же, где я его бросила приняв собой форму.. сердца.
Еще был случай, когда я сильно ругалась на кого-то. Ругалась-ругалась, ругалась-ругалась... Отвела в сторону глаза на кирпичную кладку, чтобы перевести дыхание и продолжить ругаться дальше... Но взгял упал на выцарапанное сердце и надпись "Я люблю тебя"... Пыл сразу прошел. И мы помирились с тем, с кем ругались.
А не так давно я принесла на работу упаковку любимых конфет. За окном почти проснулось солнце, на кондере по ту сторону стекла как обычно исдели воробьи и клянчили печенье.. Я налила себе чашку кофе, распаковала конфеты... И так мне стало в это время хорошо, что я решила создать пост о таком замечательном утре. Для меня это характерно, ведь я романтик, черт возьми.
Я взяла фотоаппарат и стала снимать свою чашку. Когда я сделала снимок чашки и решила рассмотреть кадр на экране, я опять увидела форму сердца на поверхности моего кофе. Я перевела взгляд обратно на кофе, но там стоял обыкновенный кофе с обыкновенной молочной пеной без всякого намека на любовь.

Можно было бы подумать... да нет, я так и думала вообще-то. Что все это происки моей девичьей фантазии, которая соскучилась по сказке и попросту создает ее сама.


Но позавчера..
А позавчера я была в магазине и покупала хлеб. Купила и принесла домой. Распаковала...

( хлеб )

( мое 28-е лето )

Плохо, когда люди, встречаясь не видят друг в друге отражения самого себя..
Встречаются, как запускают конвейер: сегодня один, завтра другой. Замечают только перемену светотеней вокруг себя, не понимая, что навсегда поселяются в душе друг у друга. Перелистывая судьбы, вошедшие в свою жизнь, иные не запоминают и цвета глаз, в которые когда гляделись.
Наверное потому мне всегда так тяжело отходить от людей и делаю это только тогда, когда достигнут определенный предел. Потому что не могу просто взять и выкинуть человека из своей жизни оттого, что он надоел мне. Какая-то внутренняя ответственность не повзволяет. В большинстве случаев. Даже если я устаю от кого-то, то я просто отойду на время, но позже обязательно вернусь к нему.
Кто-то встречая человека, сразу проникается им. А кто-то видит только образ находящегося рядом, переваривая свою жизнь в собственном соку.